Анекдоты

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан ...

Приходит пациент к психотерапевту.
— Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Ленинград толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.
— Успокойтесь. Даю установку: «Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Ленинграда, а до Боло...

Фаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем потеряли форму... 

— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!

😄😄😄

— Остап Львович, вы меня совсем позабыли!

— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

😍😍😍

Маленький Боря никогда не кричал в магазине детских игрушек «купи-купи-купи!». Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:

— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?<...

На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Ж@па, Марья Ивановна: в нее помещается целая страна.

***

Муж звонит жене:
— Ты где?
Я в норе.
— Где, где?
Ну, в норе, которую ты мне купил!
— Дура, не в норе, а в Рено.
Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

***

Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде,
но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она
попpосила поделиться...

11 историй от работников сферы услуг о своих клиентах, которых они ещё долго будут помнить

Клиент всегда прав. Это золотое правило, которое можно нарушать только в самых неординарных ситуациях. Поэтому работникам сферы услуг и приходится сохранять спокойствие при встрече с очень требовательными и противными клиентами.

Разрабатываю мобильные приложения. Клиент:
— Все здорово, только можно, чтобы оно подольше...

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...

Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»

Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.

Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»

На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.»

Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.

«Боже мой...

Услышано в Одессе:
- Боря, вам нравятся клоуны?
- Таки вокруг или в цирке?

- Жора, а как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Жизнь налаживается.

- Моня, я тебя умоляю, не бери грех на душу, лишнее - на грудь, а родственников - на работу!

Объявление в одесской газете:
Посмотрю ваши фото с отпуска, 500 гривен за 2 часа.

- Осторожно, Яша! ...

Две монахини пошли на рынок и  сильно припозднились.

- Сестра Андреа, уже стемнело, а мы еще далеко от монастыря.

- Да, сестра Дульсе, и ты обратила внимание, что какой-то мужчина идет за нами следом.

- Да. Что ему надо?

- Логично. Изнасиловать нас.

- Что же делать?

- Давай разделимся. Вы идите по той дороге, а я - по этой.

Мужчина пошел за сестрой Дульсе.

Сестра Андреа пришла в монастырь и очень беспокоилась. Спустя какое-то время появилась сес...