Конфликты между детьми: личный опыт

Кто из нас не мечтает об идеальной семье? Мой идеал был таким: любящие родители и двое разнополых детей: старший мальчик – защитник и опора - и младшая дочка - принцесса.

Когда родилась младшая дочка Маша, старшему Егору было уже 8, а я находилась в эйфории от того, что моя мечта сбылась.

Поначалу в нашем королевстве действительно все было относительно спокойно – Егор умильно трогал Машу за пяточки и веселил ее, строя рожицы. Первые звоночки стали появляться, когда Маша начала ползать, а Егор осознал, что она может трогать без спроса его вещи и (о ужас!) даже облизывать их. Мой невероятный собственник встал на дыбы, и с тех пор зорко следил за всеми проявлениями захвата его территории, что, естественно, вело к ссорам и выяснению отношений.

Но камнем преткновения, ведущим к ссорам, были не только покушения на частную собственность, но и разница в характерах – Егор в силу своей кинестетической природы любит прикосновения и обожает обнимашки, Маша терпеть этого не может, поскольку она визуал, и позволяет себя обнимать только в крайних случаях.

Сейчас Егору – 11, а Маше – 3. Еще полгода назад мы ни один день не могли прожить без ссор и разборок. Особенно раздражал общий прием пищи на нашей малогабаритной кухне. Иногда у нас даже тарелки летали по кухне, а сопли-слезы со стороны Маши и крики Егора ввергали меня в панику: «Как же так? Где моя идеальная картинка?!». Рассаживание детей по разные стороны стола и наши с мужем попытки навести дисциплину давали лишь временный эффект и ничего кардинально не меняли. Чувство вины и сомнения в моей компетентности как матери накрывало все сильнее.

Я поняла, что надо что-то менять. Первым шагом к изменениям стала книга А. Фабер и Э. Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно». Проштудировав ее с карандашом в руках, я сделала для себя главный вывод: конфликты в семье, где растут несколько детей – это нормально. Не бывает идеальной картинки, которую я себе нарисовала в голове. И дело даже не в ревности к вниманию родителей, хотя это нельзя сбрасывать со счетов. Конфликтуя, дети учатся общаться и выстраивать границы.

А теперь – 6 важных правил, которые помогли нашей семье прийти к мирному сосуществованию:

1. У каждого из детей должно быть время, которое они проводят вдвоем с каждым из родителей

Это такой простой факт, но мне мешала его осознать какая-то подсознательная установка, что для крепкой семьи все должно делаться вместе - прогулки, совместное творчество, дела. Сейчас мы с удовольствием ходим с Машей на разные мероприятия, в театр, который она очень полюбила, а с Егором я езжу в торговые центры купить ему особенною одежду, которая в подростковое время вдруг стала такой важной для него, ходим вдвоем в кино, проводим наедине утренние 15-20 минут за завтраком перед школой, пока Маша еще не проснулась, и можно спокойно поболтать. Муж с сыном регулярно ездит играть в хоккей, для них это супер-объединяющая мужская тема, а с Машей они вдвоем гуляют. Это не исключает наших совместных семейных дел, их много, но теперь каждый ребенок чувствует гораздо больше личного внимания к себе со стороны обоих родителей.

2. Каждый ребенок имеет право быть услышанным

Когда происходит ссора, часто младший ребенок выставляет себя в роли жертвы. И это нормально для родителя - стремиться пожалеть младшего. Но зачастую провоцирует ссоры именно младший ребенок. Раньше в большинстве случаев Егор бывал отруган за то, что не может уступить Маше. Теперь мы приучили детей, что мы выслушиваем обоих, но разбираться они должны самостоятельно. Да, мы озвучиваем им их чувства, которые они испытывают в момент ссоры, используем активное слушание, но также озвучиваем и чувства брата/сестры. Это помогает детям понимать, что, с одной стороны, их чувства понимают и принимают, а, с другой – что и оппонент в ссоре может испытывать неприятные чувства. Кроме того, озвучивание чувств развивает эмоциональный интеллект детей, что наверняка положительно скажется на их жизни в будущем.

3. В любой ситуации стараемся прежде всего сами разделить ситуацию на «вижу – думаю - чувствую»

Зачастую первая привычная реакция на неправильное поведение ребенка, которая возникает у родителя – это проявление наших уязвленных чувств. Например, мы можем начать обвинять ребенка в том, что он не думает о других. Если взять небольшую паузу на «подумать» и разделить ситуацию на то, что мы видим, думаем и чувствуем в конкретный момент, это поможет сдержать наши привычные реакции и заменить их более осознанными. Кроме того, теперь мы всегда стараемся найти позитивное намерение в любом поступке детей, даже если внешне это не кажется позитивным. И стараемся участникам конфликта рассказать о позитивном намерении друг друга. Часто этого хватает, чтобы свести ссору на нет.

4. Старшему ребенку нужно почаще давать возможность побыть ответственным

Когда мы изредка при необходимости оставляем ненадолго детей вдвоем, у них «любовь-морковь» и идиллия. Мне всегда было интересно, почему так происходит. Потом я поняла, что когда они оказываются в одной лодке, это очень их сплачивает. Плюс старший чувствует бОльшую ответственность, и ведет себя более продуманно и осознанно. Подтверждение этому мы также замечали, когда дети оказываются вдвоем против третьей силы: например, в детском игровом центре, где много других детей, они горой стоят друг за друга. Это дает надежду на то, что в будущем они будут друг друга поддерживать.

5. Учитываем темперамент и уважаем границы каждого ребенка

Конфликты из-за различия в темпераменте детей и ссоры на этой почве мы решили следующим образом: мы приучили Егора спрашивать разрешения, можно ли Машу обнять или поцеловать. И все! Для меня было очень удивительно, как этот простой способ быстро сработал. Маша практически всегда отвечает Егору согласием, чувствуя уважение к ее чувствам. И какой же это бальзам нам на душу, когда у них любовь и обнимашки.

6. Общая согласованная позиция обоих родителей на воспитание

Многими своими мыслями и осознаниями я делюсь с мужем. А видя, что это работает на практике, он тоже старается следовать нашим новым семейным принципам. Поэтому у нас схожая позиция на воспитание – без этого внедрять новый подход очень сложно. Это также дает возможность детям лучше адаптироваться к новым правилам жизни семьи. Новые знания и навыки позволяют нам с мужем чувствовать себя достаточно хорошими родителями, потому что мы работаем над собой и видим результаты этой работы, хотя еще есть к чему стремиться, конечно

Анна Воронкова, работающая дважды мама (в ожидании третьего ребенка).