Петрановская – наше все?

Мне очень нравятся идеи Людмилы Петрановской. Я с удовольствием читала про теорию привязанности,  «своего взрослого» и сепарацию.

Потом моя старшая дочь родила нам внука, и одновременно я включилась в жизнь «мамских» форумов.

И чем чаще я читаю тех, кто вроде бы солидарен со мной, а точнее с теорией привязанности, тем чаще мне кажется, что теория эта стала какой-то ширмой, щитом. А еще ее суть иногда извращают настолько, что она становится своей противоположностью.

Прежде всего «сторонницы» часто сводят теорию к тому, что мама должна, просто обязана любой ценой и несмотря ни на что, находиться рядом со своим ребенком. Иначе, де, у ребенка будет та самая страшная «травма привязанности», которая изуродует всю его дальнейшую жизнь.

Однако Петрановская пишет отнюдь не только о маме, она пишет о том человеке, который станет для малыша «его взрослым», тем человеком, которому малыш может уткнуться в коленки со слезами, найти там защиту и утешение.

Да, такой человек нужен. Причем нужен он любому. Я уверена, что суть понятия «близкие люди» сводится к тому, что они готовы принять тебя любым. Не только правым, успешным, победителем, осуществившим все их мечты и чаяния, а любым. В том числе неправым, выбравшим то, что они бы для себя никогда не выбрали, увлекшимся тем, что кажется им полной ерундой. А также тем, кто совершил ошибку, даже преступление. Не оправдать любую глупость или что похуже, а поддержать тебя в твоем раскаянии, попытке исправить или искупить, или просто искренне жалеть о том, что ты совершил что-то страшное, даже непоправимое. Это очень трудно, наверное. Слава Богу, мне не довелось испытать на себе. Но ведь навещает же кто-то пожизненно осужденных. Это их близкие.

Только почему мы по умолчанию этим «своим взрослым» назначаем маму и только маму? Ведь все-таки в большинстве случаев решение о том, чтобы завести ребенка, принимают оба родителя. Да и дедушки с бабушками, как правило, принимают это решение с энтузиазмом. А потом у всех находятся свои дела, своя жизнь, а мама слышит «ну ты же сама хотела? Или нет?»

Стоп, ребята! Вы все хотели! То есть на самом деле вы хотели, чтобы она вам игрушку завела? То есть вы все когда захотите, сколько захотите и как захотите, а она должна всегда, причем с восторгом и без устали. А если устала, хочет выспаться, сходить в театр, на маникюр, выйти на любимую работу, то она предатель собственного ребенка. А вы все, ходящие в театр и на маникюр, пока она сидит дома, не предатели? А что так?

Да вы предатели вдвойне. Потому что вы предаете не только малыша, но и его маму. Вы говорите ей, что она сама, ее интересы, настроение, желания, силы больше ничего не значат. Она больше не человек – она придаток к другому человеку. А Петрановская то как раз пишет, что мамы «выгорают», что им необходим отдых, что с их эмоциональным состоянием нужно считаться, что совсем не обязательно мама должна и может стать этим «своим взрослым», им может стать любой взрослый человек, и пишет часто! Но это какие-то «неудобные детали» столь любимой массами теории.

Насколько я понимаю, таким человеком должен стать тот, кто может и хочет, кто готов, в силах. А если нет таких, то будьте любезны все вместе, по очереди. И все вместе отвечайте за то, что ребенка завели, а сидеть с ним нет ни сил, ни желания.

Или берем другой вариант, вроде бы гораздо лучше первого. Семья готова принять реальное участие в воспитании ребенка. Например, мама хочет выйти на работу, уделить время себе, и бабушка с дедушкой с удовольствием ее подменяют по 5 дней в неделю, а то и три месяца лета, беря ребенка к себе на дачу. Тут уже поднимается вой со стороны тех мам, которые сидят со своими детьми безвылазно. Простите меня, девочки, за такую формулировку, ибо сидеть с ребенком для молодой женщины – это подвиг и всегда жертва.

Я с уважением отношусь к их выбору. В конце концов каждый живет как хочет или может, каждая семья вправе решать, кто возьмется проводить с ребенком большую часть времени. Но почему вы решили, что жизнь с любящей бабушкой,  получающей от этого искреннее удовольствие, станет для малыша неизлечимой травмой. Вы почему всех бабушек и дедушек считаете каким-то третьесортным суррогатом? Или если вы физически произвели ребенка на свет, то все остальные заведомо могут только травмировать его психику, а вы тоже заведомо можете причинить ему только пользу и ничего кроме пользы?

Не кажется ли вам, что при таком подходе ребенок – это просто способ решить свои личностные проблемы, найти смысл жизни, оправдание и т.д. и т.п. Я родила ребенка, в нем вся моя жизнь, я удовлетворяю все его потребности. Да нет и не может быть ребенку пользы в том, что в нем вся ваша жизнь. Он хочет прожить свою, а не вашу. Не должен он отвечать всей своей жизнью за то, чтобы ваша имела смысл.

И любимая наша Петрановская говорит о том, что ребенка нужно отпускать. Так ведь не отпускают же! Ведь если отпустить, то и жить не за чем, вся жизнь то была в нем! Или, в конце концов, обессилевшие, пытаются отпустить великовозрастного дитятю, а он не хочет, он не привык, он за маминой спиной 20 лет просидел, ему страшно, он не умеет.

И еще, насчет душевной близости. Если вы всю жизнь своему ребенку посвятили, в нем растворились, вы о чем с ним собираетесь разговаривать, когда он, такой вашими стараниями развитой, наконец, сепарируется. Вы уверены, что ему будет с вами интересно, будет о чем поговорить? Или рассчитываете выставить счет за жизнь, полностью ему посвященную, и обязать его теперь любить вас, слушать, навещать? Не по зову души, а по обязанности. Вы же столько для него сделали.

Так что, милые мои любимые девочки! Нет ничего ужасного, ненормального, патологического и преступного по отношению к ребенку, если иногда, доведенные до полного аута его плачем, коликами, бесконечными прикосновениями, укачиваниями, гуляниями, повторениями «агу-агу», вы вдруг подумаете: «Господи, лучше бы я этого не делала, зачем я его родила». Вы нормальная любящая мама, вы молодец что родили, просто это очень трудно. ОЧЕНЬ ТРУДНО!!!

Наше общество на деле практически бросает вас в этой ситуации, ставит в полую материальную зависимость, заставляет вас просить кого-то помочь. То есть вы обязаны, а остальные, в том числе другие члены семьи, ясли и детские сады – по их желанию, как смогут или когда захотят.

И вы не обязаны быть все время счастливы. Это ненормально, так не бывает, это лицемерие или самообман. А не преступление или ужасный дефект душевной организации.

А если вы считаете, что я преувеличиваю, что общество и так идет мамам навстречу, предлагаю такой тест. Что вы скажете, если после развода папа переводит деньги, проводит с ребенком выходные, берет его с собой в отпуск? Вы скажете, что он хороший отец.

А теперь вместо «папа» подставьте «мама». То есть живет с папой, а мама… Ну и дальше по тексту. Она хорошая мама?

А теперь сразу, предвидя вопросы, отвечу.

• Я не феминистка, уже 30 лет счастливо замужем за одним и тем же мужем, сама сидела в декрете со своими двумя дочерьми.
•  Да, я отдала их одну в ясли, а другую в сад, когда должна была выйти на работу. Потому что нужны были деньги, мне нравилась моя работа, я устала сидеть дома, мне там было скучно, мне не хватало интеллектуальных задач.
• Мой муж тоже сыграл в жизни моих детей немалую роль. Они не понимают, как может мужчина не подать даме пальто. Мальчишкой (он младше меня на 4 года) рассказывал на родительском собрании в детском саду, как мы растим такого развитого ребенка.
• Я бы не смогла выйти на работу, если бы мне на помощь не пришла моя любимая мама. Я не успевала забрать детей из садика, она делала это за меня (отводила тоже не я, а папа, вот где ужас то!). Она же потом встречала их из школы, водила в кружки и жила с ними летом на даче.
• При всем этом мы часто и помногу общаемся с моими выросшими дочерьми, ходим вместе в кино, в театр, на выставки, ездим в путешествия. Я абсолютно уверена в их любви, они доказали нам ее делом, когда было очень непросто. И я в свое время дала себе слово, что буду помогать им с детьми изо всех сил, потому что знаю, как это трудно. Вот теперь пытаюсь.
• Я не знаю, кто был в итоге для них «своим взрослым». Потому что они также любят и свою совсем уже старенькую, иногда плоховато соображающую, не очень опрятную бабушку. Одна, приезжая из другого города, всегда проводит у бабушки несколько часов, болтая обо всем, рассказывая о своих делах и расспрашивая бабушку о ее жизни. Вторая берет ее с собой гулять с правнуком, постоять с коляской у магазина, помогает при необходимости настроить новый телевизор или организовать генеральную уборку. И делают они это не потому, что должны, а потому, что они ее любят.

Ну а теперь давайте, жду комментов)))